北京大学第六医院临床心理科副主任医师 黄薛冰

　　典型案例：一位男士来咨询时抱怨连连：“结婚后，我就完了，变成一个囚犯了。无论干什么，她都要和我在一起，我不能离开她单独活动，否则，她就会哭闹，说我不爱她了。她自己干点什么事，也得让我陪着，我要不陪，也是不爱她。我们俩真成了拴在一条绳上的蚂蚱，这辈子，我算是卖给她了！”

　　也有一位女士说：“结婚后，我最害怕的就是失去自我。我想，我会逐渐被他影响，在和他相互适应当中被同化，那样，我就不再是我了。所以，我必须时刻注意保持自己的独立。当我们意见不统一时，我就告诫自己，一定不能听他的，我必须占上风！”

　　如果将婚姻比喻成一场游戏，那一定是一场追逐和逃避的游戏。夫妻间距离太近会感到窒息，距离太远又觉得孤单。现代都市人既看重自我的独立，又渴望与他人的沟通，单身时这样，结婚后面对此生与共的爱人，也是一种欲迎还拒的心态。

　　如何能做到《致橡树》一诗中所写：根，相缠在地下;枝，分离在空中呢？根据新弗洛伊德主义的依恋理论，成人处理人际关系的方式来自幼年与父母的相处，一般有三种类型：安全型、焦虑矛盾型和回避型。

　　安全型的人在婴儿阶段，父母对他是关心和注意的，他感到自己可爱并确实被爱着。他长大以后，自尊感充分，容易与他人建立安全信任的关系。这样的人，在婚姻关系中有更多的爱、责任和义务，能忽略同伴的缺点并支持他，爱情关系比较持久。

　　焦虑矛盾型的人在婴儿时，父母对他的需要不是特别关心和敏感，当父母离开时，婴儿就会很焦虑，等他长大以后，也不能忍受与他人的分离。在婚姻中，表现为缺乏安全感，要求随时得到对方“爱”的保证，经常害怕被抛弃。可越是这样，越引起对方的厌烦，干脆远远逃开。一般情况下，女性的这种表现更突出，看上去，是对丈夫爱得难舍难分，实际上是自己缺乏信心。在她们看来，只有别人爱自己，才说明自己是可爱的，有价值的，否则，自我形象就会动摇，会怀疑自己不够好。这种类型的人要想维护好婚姻关系，关键在于提高自信和自尊，而不是通过爱情证明自己的价值。

　　回避型的人在幼年时，父母对他是不太负责的。为了适应，孩子会在情感上主动对父母疏远，父母离开时，他就可以免于焦虑，父母回来后他也不会有高兴的反应。等他长大后，就很难对他人产生信任，会怀疑那些说爱他的人，害怕与别人“爱得太深受伤越深”，在婚姻中就显得退缩、冷漠，好像没有“爱”的能力。其中，否定自我的人，完全逃避一切亲密关系，而自我形象积极的人虽然允许他人接近，但非常强调自己的独立，夫妻间正常的相互妥协在他看来都意味着自我被吞噬。这种“防卫过度”是来自于幼年的不安全感，改变的途径是学会相信他人。

　　虽然依恋类型影响我们与爱人相处，但很多人意识不到自己的态度和行为从何而来，即使觉得自己的行为方式有问题，也不知道从何改起。如果只强调一般的婚姻技巧，如多为对方着想、相互尊重等，他们会说很难做到。这时，就要考虑婚姻危机是否是个体心理问题的反映，而把重点放在有问题一方的人格成长上。只有夫妻双方个体成熟了，婚姻质量才会提高。▲